На допомогу батькам

ПОВАЖАЙТЕ СВОЮ ДИТИНУ!

                Одна з основних емоційних потреб дітей полягає в тому, щоб до них ставилися з повагою. Це і є основа для встановлення з ними взаємодії. Якщо ми хочемо встановити зв’язок з дитиною, нам необхідно звертатися з ним з такою ж повагою, яку очікуємо від неї. Неповага боляче ранить. А ця біль викликає роз’єднаність між дорослими і дітьми, яка порушує гармонію взаємин.

              Протягом дуже довгого часу ми зверталися з дітьми як з людьми другого сорту, як з істотами менш значущими, ніж дорослі. Ідея проявляти до малюків ту же повагу, яку ми очікуємо від них, здається, можливо, дивною батькам, яких виховували за принципом “дитя потрібно бачити, але не чути”. 
                Дорослі часто помилково вважають, що раз діти молодше них і у них менше знань і досвіду, то вони не можуть так само тонко відчувати, як ми. Але ж у малюків такі ж почуття, тільки вони більш незахищені і більш ранимі істоти. Ті ж слова чи вчинки, які боляче ранять душу дорослої людини і змушують відчувати відсутність поваги, надають точно такий же вплив і на дітей. Почуття власної гідності є навіть у новонародженого. Те, що може поранити дорослого, точно так само діє і на малюка.
Одна з найчастіших скарг, які ми чуємо від батьків, полягає в тому, що діти ні до кого і ні до чого не ставляться з повагою. Але як вони можуть відчувати повагу до інших, не отримуючи її самі? Діти не народжуються нахабними і грубими, вони цьому навчаються. 
              Якщо ви хочете дізнатися, чи не є ваші слова, звернені до дитини, зневажливими, запитайте себе: “Хіба я сказав би те ж саме і таким же тоном моєму хорошому другу?” Якщо відповіддю буде “ні”, значить, ваші слова були зневажливими. 
                  Блискучий уривок з Ерми Бомбек під назвою “Звертайтеся з друзями і з дітьми однаково”. Бомбек подумки уявляє, що запросила на обід друзів, і каже їм ті ж фрази, які багато хто з нас чули в дитинстві. 
       “Закрий двері. Тут тобі не прохідний двір!”
        “Я не для того простояла цілий день біля плити, щоб ти клювала, як пташка”.
          “Сиди прямо, інакше твій хребет буде кривий, як штопор”. 
         Батьки вибухають реготом від однієї думки, що могли б спілкуватися з друзями подібним чином, а потім починають усвідомлювати, що, коли вони говорять подібним чином з дітьми, це виглядає в такій же мірі нешанобливо. Розмовляти з малюками з такою ж повагою, з якою ми спілкувалися б з приятелями, не означає, що ми повинні поводитися з ними як з дорослими, або бути завжди поблажливими, або ніколи не виявляти гніву. 
           Здебільшого зневажливі фрази, які ми говоримо дітям, стали вже настільки звичними, що вимовляються автоматично. Люди подібно записуючих пристроїв. Кожне почуте слово фіксується у підсвідомості. Дорослі носять в собі “записи” зневажливих слів, які вони чули в дитинстві. Коли поведінка дитини починає діяти нам на нерви, ми ніби натискаємо на кнопку “пуск” нашого записуючого пристрою, старі записи починають прокручуватися, і ми ловимо себе на тому, що повторюємо те, що чули від дорослих, коли самі були дітьми.

Дев’яносто п’ять відсотків з того, чому вчаться діти, моделюється дорослими. Малюки, як дзеркало, відображають на нас всі наші слова і дії. Коли б і що б ми не говорили, ми служимо зразком для наслідування. У пам’яті дітей “записується” кожне сказане нами слово. Своїм зневажливим ставленням до дитини ми показуємо їй, що можна нешанобливо ставитися до інших людей.
Діти роблять те ж саме, що робимо ми, а зовсім не слідують нашим вказівкам. Тому проявляйте повагу до оточуючих і ставитеся так само до малят. Крім того, вчіться уважно слухати дітей. Це розвиває їх мовні навички. 
           Коли дорослі критикують дітей, читають їм нотації, намагаються присоромити, висміяти, опускаються до грубих наказів, крику, погроз і ляпасів, вони заподіюють малюкам емоційний біль. Дитина отримує душевну травму, її мислення відключається, вона не сприймає те, що дорослий хоче донести до неї, не розуміє, що можна робити, а чого не можна. Малюк може тільки запам’ятати сказане, а потім імітувати сформовану модель. Якщо ми беремо на себе зобов’язання підтримувати душевний взаємозв’язок з нашими дітьми, ми повинні усвідомити необхідність попрацювати над тим, щоб перестати поводитися з малюками нешанобливо. Ми самі повинні стати такими людьми, якими хочемо бачити в майбутньому наших дітей. 
             Не ігноруйте дитину, коли говорите про неї з іншими дорослими в її присутності. 
            Ми звикаємо обговорювати своїх малюків з друзями, членами сім’ї та іншими людьми. І не завжди вчасно спохвачуються, коли помічаємо, що дитина підросла і вже все розуміє. Уявіть собі таку картину: ваша подруга стоїть поряд з вами, а ви розповідаєте про неї другу, не звертаючи на неї уваги. Адже дорослі саме так чинять по відношенню до дітей.
Поважайте дітей і ця повага повернеться до вас.

Кілька порад батькам із формування в дітей адекватної самооцінки  •    Не оберігайте дитину від повсякденних справ,не прагніть вирішувати за неї всі проблеми, але і не перевантажуйте її тим, що їй непосильно. Нехай дитина виконує доступні їй завдання і одержує задоволення від зробленого. •    Не перехвалюйте дитини, але ї не забувайте заохочувати її, коли вона цього заслуговує. •    Заохочуйте  в дитині ініціативу. Нехай вона буде лідером усіх починань, але також покажіть, що інші можуть бути краще її. •    Не забувайте заохочувати інших у присутності дитини. підкресліть достоїнства іншого і покажіть, що ваша дитина також може досягти цього. •    Показуйте своїм прикладом адекватність ставлення до успіхів і невдач. Оцінюйте у голос свої можливості й результати справи. •    Не порівнюйте дитини з іншими дітьми. Порівнюйте її із самою собою (тією, якою вона була вчора чи, можливо, буде завтра). Особливості стилю поведінки із сором’язливими дітьми: •    Розширюйте коло знайомих своєї дитини, частіше запрошуйте до себе друзів, беріть дитину в гості до знайомих людей. •    Не варто постійно турбуватися про дитину, прагнути оберігати її від небезпек, в основному придуманих вами, не намагайтеся самі зробити все за дитину, запобігти новим ускладненням, дайте їй певну міру волі і відкритих дій. •    Постійно зміцнюйте в дитині впевненість у собі, у власних силах. •    Залучайте дитину до виконання різних доручень, зв’язаних із спілкуванням, створюйте ситуації, в яких сором’язливій дитині довелося б вступити в контакт з «чужим» дорослим. Наприклад: «Треба довідатися, про що ця цікава з чудовими картинками. Давайте запитаємо в бібліотекаря і попросимо дати її нам подивитися». Звичайно в такій ситуації «вимушеного спілкування дитина спочатку на стільки, що вітається тільки пошепки, відводячи очі, і не відриваючись від руки матері. Зате , ідучи, прощається голосно й чітко, іноді навіть посміхається. ·

Рекомендації батькам по корекції тривожності дітей      •    Постійно  підбадьорювати ,заохочувати  демонструвати впевненість у їхньому успіху, у їхніх можливостях; •    Виховувати правильне ставлення до результатів своєї діяльності,уміння правильно  оцінити їх ,опосередковано ставитися до власних успіхів ,невдач ,не боятися помилок ,використовувати їх для розвитку діяльності ; •    Формувати правильне ставлення до результатів діяльності інших дітей; •    Розвивати орієнтацію на спосіб діяльності ; •    Розширювати і збагачувати навички спілкування з дорослими й однолітками , розвивати адекватне ставлення до оцінок і думок інших людей; •    Щоб перебороти скутість ,потрібно допомагати дитині розслаблюватися ,знімати напругу за допомогою рухливих ігор ,музики ,спортивних вправ ;допоможе інсценізація етюдів на пряв сміливості,рішучості ,що потребує від дитини психоемоційного ототожнення себе з персонажем;ігри,що виражають тривожність занепокоєння учасників ,дають змогу емоційно відкинути пригніченість і страх , оцінити їх як  характеристики ігрових персонажів ,а не даної дитини,і  на основі психологічного «розототожнення» з носі є гнітючих переживань позбутися власних страхів. •    Не сваріть дитину за те,що вона посміла гніватися на вас. Навпаки,поставтеся до неї,до її обурення з розумінням і повагою :допоможіть їй усвідомити і сформулювати свої претензії до вас. •    Тільки тоді,коли емоції згаснуть,розкажіть дитині про те,як ви переживали,коли вона виявляла свій гнів. Знайдіть разом із нею владу форму висловлювання претензій . •    Поспостерігайте за собою. Дуже часто ми самі виховуємо своє роздратування,терпимо його доти,доки воно не вибухне,як вулкан,яким уже не можна керувати. Набагато легше й корисніше вчасно помітити своє незадоволення і проявити його так,щоб не принизити дитину,не звинуватити,а просто виявити своє незадоволення. ·                                                                                                                                  Рекомендації батькам гіперактивних дітей •    У своїх відносинах із дитиною дотримуйтеся «позитивної моделі». Хваліть її в кожному випадку ,коли вона цього заслужила ,підкреслюйте успіхи . Це допоможе зміцнити в дитини впевненість у власних силах . •    Уникайте повторень слів «ні» і «не можна» . •    Говоріть стримано ,спокійно  і м’яко . •    Давайте дитині тільки одне завдання на певний відрізок часу ,щоб вона могла його завершити. •    Для підкріплення усних інструкцій використовуйте зорову стимуляцію. •    Заохочуйте дитину до всіх видів діяльності ,що вимагають концентрації уваги. •    Підтримуйте вдома чіткий розпорядок дня . Час прийму їжі ,виконання домашніх завдань і сну повинний відповідати  цьому розпорядкові . •    Уникайте по можливості скупчень людей. Перебування у великих магазинах ,на ринках ,у ресторанах тощо чинить на дитину надмірно стимулюючий вплив . •    Під час ігор обмежуйте дитину тільки одним партнером . Уникайте неспокійних , гучних приятелів . Оберігайте дитину від стомлення ,оскільки воно призводить до зниження самоконтролю і наростання , гіперактивності . Давайте дитині можливість витрачати  надлишкову  енергію . Корисна щоденна фізична активність на свіжому повітрі .

Кілька коротких правил

1.Показуйте  дитині , що її люблять такою, якою вона є , а не за якісь досягнення.
2.Не можна ніколи (навіть у пориві гніву )говорити дитині ,що вона гірша за інших.
3.Треба чесно й терпляче відповідати на будь-які  її запитання .
4.Намагайтесь щодня знаходити час ,щоб побути наодинці зі своєю дитиною.
5.Учіть дитину вільно спілкуватися не тільки зі своїми однолітками ,але й із     дорослими.
6.Не соромтесь підкреслювати,що ви пишаєтеся своїм малюком .
7.Будьте чесні в оцінках своїх почуттів до дитини .
8.Завжди говоріть  дитині правду ,навіть коли вам це невигідно.
9.Оцінюйте тільки вчинки,а не її саму.
10.Не домагайтеся успіху силою . Примус – найгірший варіант морального виховання . Примус у сім’ї порушує  особистість  дитини .
11.Визнайте право дитини на помилку .
12.Думайте про дитячий «банк» щасливих спогадів .
13.Дитина ставиться до себе так , як ставляться до неї дорослі .
14.І взагалі  ,хоч інколи ставте себе на місце своєї дитини ,і тоді ви краще зрозумієте ,як її виховувати .

·